最爱吃面条了。自从来了北京以后，我就一直对老北京杂酱面很感兴趣。虽然很多的朋友总是反应北京的小吃没什么亮点，过分点的说法就是很难吃啦。其实还好啦，炒肝啦，爆肚还是很美味的。本人就对杂酱面尤其感兴趣，每次非常饿的时候总是跑到店里要两碗炸酱面，然后呼呼地一口气吃完。哈哈，吃完抹抹嘴巴，总是很满足的感觉。大家都说这样就满足啦？恩，我这个人没什么最求，很容易就会安逸与现状，不求进取。

我最爱的就是大口吃肉，大口喝酒。这种欲望总是显得很原始，不过我个人认为这是很淳朴的表现。于是朋友和我吃饭他们都是不劝酒的，知道我喝酒肯定是一口干，因此总是呈现出朋友的酒杯里还是下半杯的时候，我的酒杯早就干了。然后等着他们喝完了以后在一起把我的酒杯一块儿添满。

扯哪儿去了，说道吃面条，我的最爱还有可爱的乌东面，那圆滚滚的面条口感超级好。还有呢就是云吞面啦，鲜虾云吞面，哈哈……还有就是像什么山西，陕西那边的面条了。因为大学的时候总是去学校边上的面馆吃面。当然那是因为朋友们喜欢吃面条，我也就陪着，时间长了，也觉得这些风味面条很好吃，是吃习惯了吗？不知道。岐山哨子面，油泼面什么的，还有好多的面食，时间长了有点记不得了，有空去趟学校好好的补补课咯。随便吃吃考腰子和鸡翅好了。当然啦，说到鸡翅了，我还是推荐清华西门的烤鸡翅，很好吃。嘿嘿，腰子一定要烤完还在滴血的那种。嘿嘿，兔子嘴巴先生满口都是鲜血的样子能想象吗？

PS:

今天超级不爽，上完课回家的路上突然看见路边有一颗好大好大的蒲公英，毛茸茸的白球球很可爱，于是想给它照张相，fm2总是随身带啦，嘿嘿。兔子嘴巴是摄影狂人吗？当然不是啦，这是生活哈，稍微纠正一下。可是，我发现蒲公英生长的地方总是乱七八糟的，学术点的说法就是背景很凌乱，一点都不艺术……于是残忍的兔子嘴巴大人就把它给摘了下来打算拿回家放在好看的波希米亚花瓶里养着，再给它来几张特写。为什么我总是想把美好的东西占为己有呢？我真是自私啊！可是很意外的是，刚才吹大风的时候，蒲公英的种子都不会飞走，然而我摘了以后，稍微有点风就飞走了呢？真是沮丧啊。这么大的毛球球。

于是继续回家咯，可是突然我又看见了一朵，哈哈，歹心尤其啦，可是结果还是一样，一阵小风吹过，蒲公英的种子又飞走了一半。唉，莫非这是在告诉我，世间的东西不能强求吗？算了最终良心发现了，为那些种子祈祷了一下，希望他们都落到阳光充足，风调雨顺的地方。兔子嘴巴是善良的人。

胶卷冲出来了。这可怜的胶卷在相机里待了快两个星期才拿出冲，嘿嘿，我真是太懒啦。给亲爱的德语老师照相的时候，她很生气的用书挡上了脸，然后还用手里的书拍桌子……哈哈，很好玩就是了。其实，我们的老师还是蛮漂亮的哈。

下午开始整理我的床头柜，里面已经堆积了好多好多的东西，乱得要死掉。于是决定好好弄弄。但是当我刚拉开第二层的抽屉式吃了一惊，原来里面已经有那么多的信件和贺卡啦。我完全都把这个事情给忘掉了，难怪我时常还在想，我那些宝贵的信件都去哪了？原来这些东西一直就在我的枕边静静的陪着我啊，这么长时间了，呵呵，兔子嘴巴大人很讨厌整理房间的。

于是大人开始坐在地上整理信件和贺卡咯。从贺卡开始吧，信件就不提了，这是大人的隐私嘛。嘿嘿。

第一张

姐姐写给我和家人的。12月28日，标题新年快乐，万事如意，还希望我好好学习嘿嘿，挺棒的。

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禄鑫敬上？禄鑫是谁呢？称呼还是多多？应该是挺熟的人咯。哦，是盼盼……祝福的话蛮温馨的。

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哈哈，我妹儿。97.末，玺玺妹儿送的。“期末考个好成绩！”这个祝福？唉，一提到期末就好紧张啊，知道现在还是这样，很讨厌考试，妹儿还是比较了解我啊。

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“祝贺你夺得‘幸运奖’之冠！新年快乐!!!”什么乱七八糟的，还是匿名。晕倒了……

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呀，荣莉？让我想想，还是有点影响，笑嘻嘻的留着齐耳短发的女孩吧。贺卡很喜欢，是一个小女孩躺在玉米堆儿上。很温馨的感觉。“你的愿望，你的喜悦在轻轻的开启卡片时能得到满足”很感动。

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署名：small 渣！！！了解了，杨老师送的，称呼很好玩：啊张，啊雪，啊夫。唉，这是什么？“并希望：……(不必写了) 哈哈……”，啥意思，挺含蓄的。

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署名：你的前辈（好晕……），cassio。哈哈，想起这人了，一看标题就知道谁了：（赠：某个自称恶魔伯爵的食人族员）我原来还有这个头衔啊？不会吧，不过还是很喜欢，挺长，挺酷的。贺卡上还有十字架和吸血鬼的头像……真是恶趣味。

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……

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哇，这张真是很好看啊，白白的christmas is coming！还是立体的，一打开就会从Q版的圣诞老人的身后钻出两只可爱的麋鹿哦。好喜欢。看看署名，恩？A.P？这是哪位？

……

哈哈，傲慢与偏见小姐啊，嘿嘿，真是印象深刻啊。四姐，danke schoen！

“表扬你几句吧，你这个人挺幽默，挺……（还是想不出来）”

什么评价啊，就一句啊，还是这么牵强！！！！！

贺卡真漂亮，重申一下。

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……

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署名：明什么……who？哦，是鹏啊，建鹏兄。祝语写得：开学时间不长……咱们兄弟关系不错……长得越来越流川，班长越当越好。（嘿嘿，不错，不错，不过还是要低调，要冷酷哦）

很漂亮的白色merry Christmas，加红色信封。

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嘿嘿，一枫写的。夏令营的兄长。蛮怀恋的“提到夏令营，真是无限留恋，特别是难忘的你哦……”很肉麻，不过很高兴的。

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当当当……重量级的来咯，很大的一张贺卡，也是立体的。是亲爱的Beauty送的（公元一九九九 圣诞，蛮正式的。）“my heart love size”还真是个超级大的贺卡，很喜欢。

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“Felices Fiestas”恩？啥意思？这是一张明信片，上面还在心目的地方印着“明信片”三个字，嘿嘿，挺有意思的。不过这可是有点年代了。署名：渊同学。

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!!!海同学，是这个“雪”！不是这个“学”。亏还是从小长大的！

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这是张折叠卡，有四折，折缝里印着日历，1998年的，思旸送，“旸”好难认得字啊。

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除了祝语以外……“当心”恩？啥意思？火华丰送。

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娟同学：“让我们的矛盾随风流逝”

唉，我们有啥矛盾？我觉得你挺好的啊。上次去西政的时候还想去医院找你，结果是周末，不上班……我很想你的哦，可爱的同桌。

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宋导送的七龙珠贺卡，哈，这个可真是有年头啦，还有一枚tyrannosaurus（霸王龙）的印张呢，那个时候……因该是小学很小很小的时候……很流行这种印张哦，霸王龙印张是我小时候的梦想啊。

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微型贺卡，皓儿送，96 元旦

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本田摩托车明信片，Nicoll送，这是谁呢？明信片上贴了比利时的国徽，蛮有趣的。也是很古老的贺卡了，应该是小学同学吧，那个时候就有Nicoll这么cool的英文名啦，真时尚！

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又有一个把“雪”字写成“学”字的，而且不署名……

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又一个“雪”字写错的，晕啊，幸好还是用方形的白色贴纸给改正了（这也是小学挺流行的东西）。小学的洋同学送。（祝：生体健康康）嘿嘿，果然是小学生。

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好友：徐秋什么？恩？不认识？祝语蛮喜欢的“学习更近一步（又是谈学习的），球艺更加出众（na：这个我喜欢）。”对了，是克林斯曼的贺卡，嘿嘿，这个很好玩：特点启动速度快，过人技术好，抢点意识佳，射门力量大（na：哈哈，这是真正的无敌评语啦）。

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小学的原同学祝我：运气十足，不要怕冷。（na：什么啊……）这人我认为是小学里最有幽默感的人。

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小学的海同学进步啦，雪字写对咯！！！

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一看标题就生气：张妹妹！！姐姐: 高中的虹同学。（na：张妹妹，伤自尊了）祝语：虽然你经常对姐姐我大不敬（na；我有吗，冤枉啊），我仍心胸宽敞的为你祈祷（na：祈祷，感觉用词怪怪的）了一份祝福。na：谢谢姐姐啦，真是气死人了。

（恩，快一点了，今晚好像要检修电路，一点要停电的。不看了。）

今天又是顶着风骑车回的家

为什么周末下了课

总是逆着风的方向前行呢

难道是可恶的大风

故意想做弄我这个上了整天课

完完全全

精疲力竭的可怜人吗

 

寂寞还是一如既往的持续着

为什么没有一点勇气

去何身边的陌生人

打一个招呼呢

嘿

这书好看吗

讲的是什么呢

这样一个简单的开场白

在我的脑海里

反复演练的无数次

最后还是起身去教室外面

吹风去了

 

算了

当我盯着她时

我自信没有人能察觉到我的行为

因为我微乎其微

我自信我从每一个人身边擦肩而过

我冷冷的看着你们

可是连一点气息也没有留下

 

连老天也不会怜悯你

周末回家的路上

不是大风就是冷雨

你越是疲惫

这老天就越是变本加厉

 

对了我依然看着她

想做点什么

我相信我有这个权利

可偏偏总是以傲慢来回应

我内心的真实想法

静静的坐着

总好过

事情的发生

继续

和结束

不管结果是好是坏

我真真失去了

对结局的渴望

准确的说是对生活的兴趣

 

我穿梭在黑压压的人群里

或是我是在静止

而人群在无法估量地涌动

我就像地铁里乞讨者

前面的破搪瓷碗

被人不屑

更或是无人察觉

然而

这不是最坏的事情

最卑劣的事情是

匆匆经过的人流

意识到了你的存在

而故意假装没有看见

就像是那只破搪瓷碗

就像是我平时经过地铁站

看见乞讨者

所作出的神情一样

而且我自信没有人

能够察觉我的存在

此时此刻，很多人都不约而同的想到了这样的一首歌。原来只是觉得很好听，可是不明白为什么会是这样的歌词。后来才知道这是为了纪念台湾大地震而写的歌，我不犹的崇敬和悲伤了起来。

记得原来每当听到歌词的时候都始终在脑海中构思“就算时针都停摆，就算生命像尘埃”这两句是怎么样的场景呢？结果昨天在电视中看到了。我突然意思到这首歌听了这么长时间，在KTV里也老点它，却没有发现在这歌词里面蕴含了这么震撼人心的场景啊。

停摆的时钟啊，正是在这一刻无数的生命消逝了，只剩下冰冷的尸首静静的躺在了废墟的深处。也许某处还依稀残存着微弱的呼吸，没有人能够完全了解这缓缓的呼吸中寄托着怎样的情感。轻轻的气流断断续续，却是传递着人类最最珍贵的思恋……为什么总在非常脆弱的时候，怀念你。原来生命真的像尘埃一样在自然面前显得如此的脆弱。

当你在随意的哼唱这首歌的时候有没有想到这首看似舒缓的歌曲里面包含着如此凄惨震撼的场景，缓慢的节奏间夹杂着强烈的失去亲人的痛苦。我突然产生了一种早先对轻视这首歌曲的后怕，它不是我用来随意挂在嘴边打发时间用的；也不是我在高兴的时候哼两句，闲着的时候改改歌词用的。我了解这是一首很严肃的歌，是我们用来缅怀那些无辜的生命的，是用来慰籍我们自身脆弱的躯干的，是我们用来打破对地震恐惧的枷锁的……

剩下的话大家都知道该怎么说。我只希望当人们含着眼泪，挖烂了双手还在寻找幸存者的时候；当劫后余生的人们目睹亲人的尸首而痛哭流涕的时候；当在灾难中失去了父母的士兵依然还在为了拯救别人的亲人而奋不顾身时，我们能够想起这首歌。我很愧疚，平时总是称自己是重庆人，讲的是重庆话。现在才彻底意识到我其实也是四川人，讲的也是四川话。

让我们祈祷吧，奇迹终将出现……

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候
怀念你

我明白
太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在
就算时针都停摆
就算生命像尘埃
分不开
我们也许反而更相信爱

如果这天地
最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆
没有你

新发现

当坐在书桌前看书或是看动画片时，我总是会习惯性的把左脚圈到椅子上。我发现一个很有趣事情那就是我的左侧的最下面的一根肋骨会和我左边的骨盆相摩擦。这真是很奇特的事情。小时候有断时间我营养不良，所以胸骨比较畸形一些。军训的时候无论怎么收服教官也会说我腆着肚子。朋友总是说我耐力好，我总认为是胸骨长的比较开，因此给了两叶肺更多的空间。

我时常在想要是用刀子捅我的胸口很容易就捅进去了，骨头张得这么开，防御能力丧失了一大半。不过要是像正常人一样刀子卡在了两条肋骨之间岂不是更痛苦？对于我来说，长什么样的肋骨不重要。重要的是每天都要一点点新的发现才是最要的。我发现《恋爱情节》里的小泉是我喜欢的类型。我发现《吴清源》我没有看懂。

我发现我最害怕看恐怖片，从小就这样。我发现对于我喜欢的那个女孩来说，我是她生活之外的事物，绝不会浪费半秒钟来想起我。我发现我不喜欢的那个女孩对我很好。我发现我在长胖，脸颊却在消瘦。我发现对于我来说，睡前喝茶、咖啡、牛奶或是红酒都有利于我的睡眠。我发现要是我有了一台哈苏和一个模特我可以变成彻头彻尾的艺术家。我发现主动要求戴安全套的男人是受过良好教育、尊重女性、有责任感、有品位的男人。我发现我很失败，这一点我总是反复发现。

零点以后的QQ

为什么到了零点以后QQ的好友就全都下线了？商量好了的？

躺在床上看见手机里的QQ一个人都没有，总感觉这个世界上就好像只剩下我一个人了。大家都相当的忙啊，只有我一个人闲着。这样不好，我明白，我假装让自己很忙好了--反正也失眠。半夜找出专业书看看，编编程序什么的，背背英语，听听听力，以至于《百年孤独》--靠，还真是孤独……，《歌德传》，《雨果传》，《英国文学史》，曼昆的《宏观经济学》，Stephen.P.Robbins的《管理学》，《摄影构图学》和《摄影美学原理》都看了好几遍了。

半夜的时候开始翻杂志，听音乐--可爱的《加农炮1812序曲》。杂志总是月初买的，拖到月底才抓紧看；音乐也是，从emule上下的音乐，不到40G的硬盘快装满了，是不听的。起初我还坚持把下的专辑从头到尾听一遍，然后在删掉，我总觉得这样是对做音乐的人的尊敬，而且下了歌也不花钱觉得挺对不起他们的--我有朋友也是做音乐的，做音乐挺累人的，还不赚钱。到后来还是烦了，直接在进度条的前、中、后的位置点一下，然后就pass--太没人性了，这点我是承认的。

半夜即使QQ上没人我也挂着，估计是习惯了，以此来证明这个点儿，我的世界里只有我一个人。就好像当人们证明出了地狱的存在的时候，便自然明白了天堂也是存在的。不需要在花什么功夫去证明什么了。因此，我只要证明了半夜里QQ上不会有人，那么我的孤独就无需去证明了。 

幻想

无聊的时候总喜欢听听慢节奏的歌。我挺喜欢陈绮贞的歌。她的歌声根天籁一般，就像是阳光下轻轻摇曳的白色野菊花，或是亮晶晶的柠檬味果冻。

每次听歌的时候总是神经质似的边听歌，边盯着mp3屏幕上缓缓从右到左出现的歌名发呆。倒不是希望从歌名和听到的歌声中找出什么微妙的联系，而是不知不觉的产生一种莫名的感觉使得自己的心灵好平静，好像静静的躺在幽深的湖面上，皮肤感受着一阵冰凉，每一个毛孔都是那么的畅快。可是每隔三分钟屏幕就会自动关闭。我总是会神经兮兮的冒火——被人从平静的心灵深处拉回了现实，就好像是心爱的玩具被人抢走了似的。于是我会下意识的再次按亮屏幕——小心翼翼的呵护黑暗中孱弱弱的烛光。可三分钟后仍会重新陷入黑暗中。这样反复个好几次，最终我会告诉自己想要一直（永远）沉浸在幻觉中或是单纯的不思考的状态中是不可能的，还是放弃的好——还有好多事等着自己做。

沉浸在幻想中固然天真，敢于面对现实固然勇敢。可是，难道我一定要勇敢面对一切吗？不要再自己骗自己了，我是一个人，不是一个勇士。

dumke背带

一直就很喜欢杜马克这个牌子，它提供专业的摄影包和附件，可是价格总是非常非常的贵。虽然在价格上还是比不了白金汉（白金汉有点贵得离谱了）。不过就是d的帆布用料让人很有感觉。也许你会被别人说成是成天拎着一个破布包走来走去。

哈哈，要的就是这种感觉，不是吗，越用越有感觉啊，跟牛仔裤似的。原本打算买一个摄影包的，可是d的包内结构不适合大型的数码单反，至少我觉得不适合。因为它还是保持着几十年前的原型包的设计，没什么变化，挺复刻的，就是不怎么实用，用它来装台旁轴还可以。不过它的背带还是可以买一条的。

我很讨厌背带上总是印上什么eos啊，90anniversary啊，nikon什么的，真是二到一定地步了。好傻呀！就是想要一条上面没有字的。结果eos的字样弄也弄不掉！是刺绣的。晕死了。nikon没想到比eos背带还皮实。唉，算了买一条新的吧。

很喜欢d的设计，帆布的背带，加上两个铜扣（背带用脏了可以随时很容易的拆下来洗），并且在和相机挂链接触的地方加上了皮革保护，很周到哦。哈哈，最高兴的还是背带上没有傻乎乎的标志了。就算以后挂在徕卡上我觉得也不掉价哦。

洛帶古镇

 
春节前去了一趟成都和重庆，看望，看望长辈和亲戚们。记得在成都的时候去了洛帶（发音好像是这样的名字怎么写忘掉了）古镇，在那里真是有好多好多古色古香的建筑，还有很多好吃的，各种各样的小吃。我们去吃了客家菜（什么是客家菜呢？解释起来比较的复杂。提示：“湖广填四川”）。客家菜的代表就是大名鼎鼎的 “八大碗”啦（估计你是没有听说过的，我觉得挺大名鼎鼎的，嘿嘿，因为味道的确是不错的）。

我最爱吃“加沙肉”和“烧白”啦，尤其是“加沙肉”（integrant： 五花肉，豆沙，白糖——我感觉像，要是不正确请指教，我本来就不是专业的哈。）还有就是凉拌“折耳根”啦，估计北方的朋友没有听说过，就是长在田埂边上的野菜啦（前提：的是水田旁边哈，水田）。在那个古镇上居然还有一个尼姑庵呀，于是去拜了拜，给各位亲朋好友都祈福了一下（由此可以看出我的心是相当的善良）。我一下子买了好多的香火，又赶上有点阴雨绵绵，屡屡青烟在雨中还真是很有情调啊（“情调”？嗯，用词不准确，应该是意境，嘿嘿，sehr gut）。看看我那张照片就知道啦（对了，照片上的眼镜有些泛着光彩，可不是p的哦，是雨天的原因哈，小图是看不清的哈，记得：View On Black哈）。

成都的古镇真是很棒哦，和几个朋友去那里住上个一两天是很不错的选择啊。对了还有豆花饭和肥肠宴（我狂爱吃肥肠，哈哈，野兽啊）

星期三和朋友去了一次798，那个地方真是吓了我一跳。本来一直都挺艺术的地方，居然挖的乱七八糟的。整个地方就没有一条完整的路，搞得跟全民搞“三防”，挖战壕似的。那个灰叫一个大啊，回家一看相机上面都弄上了一层细土，简直是疯了（40D要是能像1D用水冲就好了）。最要命的是那个老镜头啊，本来就不是很防尘，虽说也是当年的变焦镜皇吧，老态龙钟的，那经的起折腾啊（有人告诉我：近点灰没事，也不影响成像，只要做到心中无灰就好啦。我的天）。不过就算是这样，还是有好多老外来参观，我说真是至于吗，这帮人还兴致勃勃的。这种糟糕的环境，唉，赶快修好吧。不管是挖战壕，还是修水沟，别弄得这么大灰成吗？真是影响中国的形象啊。（我正在拍这幅涂鸦的时候，一台挖掘机就快过来了，层漫天的……）对了我又去品尝了一下798对面的“吊牛肉”和“茄子王”，还是那么美味啊，就是分量比原来稍多啦，价格没变，这该死的物价。

昨天赶上了可恶的沙尘天气，我记得我关好了门窗的，结果我的窗台上还是铺上了一层土，搞得书桌上也是一层土，烦死人啦。看着窗外昏黄的场景，大风也呼呼的刮啊，感觉就像是火影里面的沙影村似的，嘿嘿。但是最可气的是，当我第二天听听力的时候，我书桌上的那台三洋Cassette & CD player（真是可笑啊，我不知道这个玩意用中文怎么说啦，是叫收录机？的确有FM的；还是叫录音机？）罢工啦，CD读不出来了，总是吱吱的响，然后屏上就显示“ER”，（唉，我看见机器盖上写着：Please try to clean the CD lens when the CD can not read out.）我一看CD lens呀，这也是镜头？嘿嘿，我英语很烂啊。于是我拿出家伙气吹和镜头笔开始清理。这时候又看见一行字：never touch the lens。废话，我知道镜头不能手碰的哈(谁要是用手碰我镜头的前后组镜，卡口触点，快门帘，对焦屏，反光镜和CMOS什么的我就和他拼了！)。结果专心的清理了半天，还是读不出来，我估计是昨天的沙尘弄得，唉，只能放在那里等待奇迹了（干嘛不弄成防水防尘的啊，真是的，再加上个镁铝合金骨架就perfect了，嘿嘿）。

晚上有空写了两篇文章，（文章？嘿嘿，难道我是在作学问吗？我还真是专业啊。哈哈）突然间想起了一件事情。有句话叫做：Zeit ist Geld（时间就是金钱）。我感到很冲动，而且很生气。尤其是看见zeit就跟生气，怎么能这么说呢？zeit滚蛋吧，Zeiss才对啊。什么Zeit ist Geld？应该是Zeiss ist Geld！（蔡司就是黄金品质的象征）才对啊！唉，不过现在小蔡儿也搞起了什么摄像机和手机摄像头这种鸡肋货。真是掉价啊，向人家Leica学习学习啊，对了三分之四系统！考，还有Leica小DC，Leica也不是什么坚持原则的东西，不过说实话，这年代，要真是坚持原则，估计早就关门倒闭了。谁最坚持原则呢？美能达啊。显然啊。一进入数码年代就宣布自己不玩了。这气魄。学习啦。

再次练习了一下烦死人的改人像（烦死人不恰当，应该是繁琐的，这样才显得乐观向上嘛）。别看拍起照片来很轻松，等到在电脑面前改的时候就开始打眼瞪小眼了，实在是很繁琐啊，而且现在的我是属于一边改一边找自己的风格，我的风格是什么呢？不知道，我很喜欢过暴的感觉，学术点的说法是增加了曝光量的照片（当一张照片被大部分人认为是败笔的时候，我们才用“过暴”这个词。换句话说，如果是大师，我们只能说他是为了艺术效果而增加曝光量，其实大家都心知肚明这就是过暴嘛，哈哈，对了，随便说别人的照片欠暴或过暴不礼貌哦，我就犯过这样的错误，那人差点要跟我翻脸），对了说道我的风格是什么，好像从来没有人跟我说过。我记得原来有一个人对我说你的风格：怪怪的。哈哈，好像就是唯一的评价咯。不过昨天又有一个人说你给人的感觉淡淡的。晕倒了，淡淡的，那是什么？对了，一朋友上个星期说，你的风格变了嘛，看看flickr的评语就是知道啦。一句话，就是你现在的照片好恍眼睛。好恍眼睛？这个评价蛮喜欢的哦。我就回了一句，对不起，恍到你啦。

这几天北京的天气很好的。就是风太大了。吹得人心理直发毛。今天下午，我发觉阳光真是“很美好啦”嘿嘿，只能这么形容啦。光线很棒，斜打在头发上，或者穿过树叶的间隙都非常的美，夕阳和晚霞同样值得赞美……不过我有点开始怀念冬季的阳光了。同样很漂亮，只是我也说不好，冬季的阳光到底好在什么地方。虽然感觉有点自相矛盾，不过总要允许一定程度上的审美疲劳吧。只是身在其中的时候不觉得，等到季节变换了，才开始怀念逝去的冬季。我觉得自然是公平的，每个季节都有它值得怀念的地方。冬季漂亮的阳光……要等到好长好长时间以后才会再见到了……

p了三张图，看一看表已经十二点十分了。眼睛都睁不开了。今天Eric生日去学校和他吃了个饭，还给学校的学妹们照了几张片子。结果照片全被她们拿走了。算了，反正也不太认识。我回学校，又去教学楼看了看，感觉好亲切啊，不过在校园里面走，放眼望去还真没有一张熟悉的面孔啊，好有点失落的感觉啊，除了小卖部和卖饭的人哈。多么亲切的教学楼走廊啊，记得原来经常在走廊里恶补专业课，每次考试都要背好多好多的东西啊。经常搞到凌晨4点多，然后睡会儿，六点多起来看书，现在想起来真是疯狂啊。咖啡真是没少喝，到现在对咖啡已经没有感交了。睡前喝一大杯咖啡，照样能睡的很香，嘿嘿。

为什么当按下机械快门后

会产生那么大的振动和声响

我却对它如此的着迷呢

为什么落后的破玩意

我还总是拿在手里

或是挂在胸前呢

是我的魅力增加了吗

还是我也被映衬得很复刻呢

就像我固执的认为

当你拿着哈苏的时候

你就是艺术

也许禄莱双反

也可以达到同样的想过

嘿嘿

我还为它专门配了杜马克的背带

你以为你的破玩意是徕卡吗

当然不是啦

我只是觉得这是生活

当然徕卡也是一种生活

不过

梦想只能在梦里想想

还是现实的面对吧

毕竟这只是一件工具

打发无聊的生活

要是你不能认认真真的活

那就去死吧

我可不想这么早完结我的生命

胶卷还没有死掉之前

我是不会去做这种很有思想的事情

要享受生活对吗

我要大口吃肉

大口喝酒

胶卷还是要节省着拍

什么时候胶卷

也能像打机关枪一样的拍啊

又有人加入了

“羡慕我的生活”的行列

原因还是很老套

自己有这样的爱好

还真是不错啊

平平淡淡的生活真好

你说我还用再次重申

我对人生的看法和生活的苦衷吗

笑笑

接着聊下一个话题吧

说点什么给你呢

请享受对焦失败的挫折感

还有

恩

请享受拨卷片轴的爽快感

完

我喜欢吃榴莲，哈哈。好多人都认为榴莲好难闻，好难吃，可是说实话，我完全闻不出来榴莲哪里臭，我觉得挺香的。真是奇怪啊，好多人把榴莲和臭豆腐比较，说虽然比较臭，不过吃在嘴里还是很好吃的。难道我是特殊体质吗？还是味觉有问题？臭豆腐那是很臭，我可以很清楚的闻到，要不然为什么叫臭豆腐呢？可是我却闻不到榴莲有哪里臭，这是怎么回事呢？莫非我是一个很具有医学实验价值的人？同样都是被人们认为散发着浓郁臭味的两样东西，在我看来却很不一样。榴莲香香的，臭豆腐臭臭的。要是有人认为这个很有研究价值的话，我愿意去世以后捐出我的鼻子。呵呵。

一个很奇怪的梦想，就是拥有一双纯白的鞋子。哈哈，感觉有点怪，不过我就是喜欢那种白白的感觉，就好像是鞋子是半成品似的，忘了涂颜色或是刷漆什么的。蛮有趣的。上星期突然控制不住就去败了一双“小猫”牌的。我原来曾经努力尝试着把我的小猫摆成Puma的样子，然后给它来张肖像。可是小猫的身材还是差得比较远，胖了些。哈哈。

我记得《西方星相学》这本书是我小学大约三年级的时候和一个女孩一块去买的。这本书四五百页吧，写的蛮专业的，里面有很多挺有用的东西（比如：巨蟹座男孩和什么座的女孩子最配啊什么的……）。那时候真是让我的小脑瓜突然觉得这个世界真是太奇特了。要是感情都像书里说的那样发展，那岂不是人生太好把握啦？那时候真是个大傻瓜啊。哈哈，想起来真好笑，在书店买这本书的时候，那个店员还跟我们说：“ 哎呀，这么小的小朋友就开始看这种书啦”。我说：“这是一本很学术的书，叫星相学！” 哈哈。我很勇敢的。

我有了一新发现，在才开始练习德语语音的时候要学习发r这个音，这个音了叫做小舌音，老实说这个音是很难发的。绝大部分人只能发大舌音，什么是大舌音呢， 简单点说就是弹舌头啦。小舌音老师说要练习一到三个月才能练成啊，因为中国人从来是用不到小舌的。嘿嘿，不过好像这个地方出了个小小的意外，经过我艰苦卓 绝的一天不间断的漱口，我居然能发个八九不离十啦，不过比老师的发音在音量上和清晰度还差点，不过我很欣慰啦（我基本上是不求上进的哈，有一点成就就心满 意足啦）。对啦，不过我在想，为啥老师说这个音很难发，要练习好长时间，可是我咋就成啦，是我发挥失常啦，还是我不是地球人呢？唉，要不我为什么又要提到 MR.塞（就是塞翁失马的那个MR.塞哈）呢？我在想着估计和我的扁桃有关。小舌在喉咙那里，要靠气流让小舌振动。我天生就是一个大扁桃，出奇的大，小时 候扁桃就经常化脓，医生每次看的时候，我都不用“啊”，医生也不用木片压住舌头，只需要我张张嘴巴就好啦，没有哪个医生不纳闷“这个孩子扁桃咋这么大？”。因此还吃了不少苦头，总是打针吃药的。现在倒好，我在想估计是扁桃比较大，挡住了喉咙很大一部分的通道，使得经过小舌的气流因此变大了许多，所以 我发这个音会比较简单点吧。之所以这么说我可是有根据的，老师说要是你切除过扁桃的话，你基本上就不要练小舌音啦，还是用大舌音代替吧。其实小舌大舌无所 谓啦，大舌音德国人也能接受的。不过在我这种强烈讲究花架子的人来说这可是至关重要啊。为什么我的思想总是要往“金玉其外，败絮其中”上靠了，我曾经一度 想往10D上装一个85L的，后来还是算了，这种行为太形式主义啦。我是地地道道的实用主义加理想主义的斗争体。

这个世界谎言太多，总是分不清哪些是真的，哪些是假的。干脆就什么都不信好了。可是又总是不甘心。估计还是生活阅历太少，又或是我认识了很多本来不该认识的人，有太多的人生活在不同的环境中，有些让人不能理解。说简单点就是我和很多人都不是一类人。没有什么共同语言。我努力在寻找跟我一样的人，可是好像根本就没有这种人，我是独一无二的，我追求另类，我想与众不同，可是又害怕寂寞，希望能跟常人为伍。我的内心很矛盾，我想坚持自我，却又想屈服于现实。为什么要屈服于现实，因为孤独。

我已经清楚的感觉到我和大家不一样。很多人都是这么说啊。真是很恐怖的事情啊。以前我庆幸我和别人的一点点的差别，现在只要有一点点的差别我就害怕的要死，可是越是这样的害怕和担心，不同点就越是突出。因为我内心深处始终孕育着想要与众不同的灵魂。甚至有些时候相当的偏激，别人干什么，我就不干什么。一定要和别人不一样，来满足自己无限膨胀的自尊心。

初中培养起来的自尊心到了现在大的可以完整的吞噬掉我的灵魂，我的一生都在为了 满足我那可怜的自尊心而活着。总是一时愉快，一时愁苦。我在追求什么，我想解放自己的思想，却又被让人鄙视的自尊心和现实这个可恶的环境所禁锢。罪恶的现实没有错，讨厌的自尊心也没有错，错在我总是自以为自己很善良，总是觉得别人很无辜，总是认为我会随随便便的误解一个可怜的人，总是觉得自己是不是存在很大的问题，总是告诉自己我很喜爱小动物，我很重视感情，我很重视一个个小小的约定，我痛恨滥用暴力。

其实这全他妈的是扯淡，我叛逆的要死，我却总是懒得去表达，我暴力的要死，当你认识到我很暴力时，这已经晚了，我侥幸的要死，总是以为应得的惩罚是不会降临的，我虚伪的要死，因为赶不上别人，就告诫自己不要与他们一个习性，这样太白痴了，我最恨别人夸我可爱，我的内心中始终汹涌着一股力量，想要把一切美好的事物都摧毁掉。当你说我很好或是很可爱时，我很可能想的是如何掐断你的脖子。我为什么会这么恐怖。什么都想尝试，却又总是十分害怕。我以善良自居，却是个地地道道的冷血，别让我打定主意，这时我会变成百分之百的固执。乘着我还没有对身边的人以及整个社会造成危害的时候认清我的面目吧，孤立我，应该说是个很好的方法，最好再围上带倒刺的铁丝网……

许多事情让我很麻木。在感情上有太多太多的疑问和不解。人生真的是很复杂，而且还没有使用说明可以看看。什么是对疑惑的麻木呢？也许就是我先在的生活状态。生活在自我的空间中，幻想却是在很远很远的地方。真是搞不懂人们是怎么想的。为什么要利用别人呢？我是强烈反对这种行为的。难道我也被人利用了？我不愿意去想。我想这个世界是需要等价交换的。我不愿平白无故去为别人付出。这个世界原本就是这样的。我想。

什么是善良呢？我想感觉自己问心无愧就是挺善良的。对别人多宽容一些，多去尝试理解别人的苦衷什么的。我说不好，这东西太复杂，我尽量不去想这种事情。想这种事情只能是自己烦自己。每个人的个性都是很难改变的。没有必要为了别人的评价可以改变自己。把时间花在这个上面，还不如把时间花在自己喜欢做的事情上面。我明白有些人注定要属于孤独，像我这样的，我想。不过我还是很快乐，有思想的人在思想的时候就很充实。没有必要为了别人去体现自己的存在，相反别人的存在往往是被一堵无形的墙隔在了另一边。至于那边发生了什么，我反正是永远都搞不清了，很多事情在我看来不无法理解的。索性就让他们这样下去吧。没有必要 打破自己平静的生活。做一个观望者，有时比做一个参与者更有意思。生活在自己的幻想中，是不会被现实所伤害的。人是始终需要保持对幻想的憧憬和渴望才会让自己的生活充实起来。现实的生活往往色纯度太低，没有新意而且灰暗。我们最求的生活是要高饱和度的，浓郁的像高贵的奶油般的融化……这样才有意思。行人往往都太乏味…… 

寂寞？寂寞的人看寂寞的书，寂寞的人欣赏寂寞的画，寂寞的人聆听寂寞的音乐，寂寞的人说寂寞的话给寂寞的听，寂寞的人敲寂寞的键盘把自己的寂寞传递给远方同样寂寞的人，寂寞的人在寂寞的夜里静静的思考。我给你这种感觉？人生又有了新的认识，我一直以为我总是把阳光和开心传递给别人，结果……越是这样就越发 显得我是个孤独的人？一个人孤独并不可怕，可怕的是他不知道自己是个容易孤独的人……也许我的好心会遭到别人的反感。大多数的人认为我是个很讨人喜欢，很可爱，很善良的人。我实在很反对这样的评价，不过可以证明这是个优点吧。可是我没有因此找到很有乐趣的地方。这是为什么呢？我将我的疑问放到了yahoo answer上面，一会就应该有心里学家和好奇的人来帮我回答这个问题了。