我很失败，我一直以为我非常非常喜欢一个女孩。但是，我却一直记错她的生日。我是在无意中查看她的QQ资料时，才发现我居然记错了这个重要的日期……朋友也批评我，你还好意思说你喜欢人家！

我并没有要反驳，我只是说：“我把大家的生日都记在ical上了，到了大家生日的前一天会自动提醒我的。我是不会忘记大家的生日的。结果，连ical上她生日的日期也是错的……”我疯掉了，从一开始写ical的时候，就记错了她的生日。

至于，什么时候开始记错的，我也不知道。突然后背一阵凉，难道去年她生日的时候……我不会是在错误的日期给她发了生日祝福吧？我唯一可以清楚记得的是：她回复了“收到你的祝福，真的很开心。”如果，我那个时候就搞错了，我真的就疯掉了。不过，可能性相当的大，因为我感觉，我从来没有怀疑过那个错误的日期的真实性，我一直很自信没有人比我更清楚她的生日。

老早以前，有一次，我记得她一口说出我的生日后，问我：“你知道我的生日吗？”我还蛮自信的说了一个日期，结果她说：“错啦。”我又说了一个，结果她说：“又错了！真是不能容忍啊。我生日是XXX，你可要记清楚哦！”我记得当时我是很认真的记在心里了，结果到现在还是记错了……我估计我有“生日遗忘症”，对身边的人的生日忘得蛮快的。对非常非常喜欢的人的生日，那就忘得更快了吧。不过今年在她还没过生日之前我就及时发现这个错误了，看来老天还是垂怜我的。要不然，我的脸上可要写上“罪大恶极”这四个字了。

不过，我真是记错了吗？是不是她在QQ资料上写错啦？不可能，不可能哈，兔子嘴巴的自大症又发作了……要是去年我真的有记错日期，晚了两天才给她发短讯，而她又装作很开心样子的回复了的话，那真是太赞了。她的可爱，她的善良，她的人品，她的城府，她的老谋深算，她的麻木不仁，她的看笑话的心态……她应该很生气吧……

我保证再也不会弄错了，因为我把ical认认真真的改正了，还反复核对了一下，到了她生日的前一天就会自动提醒我的。嘿嘿，除非真是她的QQ资料写错了，唉，我这个人的人品真是值得怀疑……估计十之八九，我上辈子是彻头彻尾的无政府主义者和超级自私鬼。

也许……我就从来没有喜欢过她，这也是很有可能的……我非常非常喜欢她这件事情，也非常非常有可能是我记错了……

兔子嘴巴就要过生日了。时间真是太快了，一晃眼又要生日了。这回的生日很特别哦，不过燕子老师是不让我老提这件事情的，说是这样老得快。因此，对于为什么特别，一律免谈。7月13日，是德语课结班的日子。德语课上的非常非常的开心，童鞋们也是很和蔼的，我想大家对于我在课上的表现应该是相当的容忍了吧。不过，还是有点一点不满，就是德语课的学时证明需要自己去新东方总部开。真是的，我一直以为上了这么长时间的课，因该会给大家发一个像结业证书一样，相当精美的学时证明吧！

大家又有照合影咯，上次的那位是口语老师（应该一眼就可以认出吧，嘿嘿！），这位呢是语法老师，说来还是我的老乡，北碚的哦，聊起天来很亲切。她说她们那里的电影院很小很小，有时候就只有一两个人看，而且还是放胶片的，感觉蛮好玩的，其实说不上简陋啦，很有情调啊。星期五的时候和朋友去看全民超人，那场是上午十点多在五道口放的，二号庭能座50个人，结果只有五个在那里，感觉好极了。人少，感觉冷气比平常足多了，很开心啊，感觉电影院就是咱家的。对了，讲台上的桌子是本人移开的哈，第二排最左边的那个男生就是兔子嘴巴了，不认识的赶紧认识一下。（潜水员小姐说，生日那天还有坚持去上课，生活真充实啊。）

兔子嘴巴，喜欢吃木瓜，当然鲜榨胡萝卜汁儿也很是爱喝的。不过，肯德基的木瓜蛋挞需要卖得这么贵吗？最讨厌的就是麦当劳的芥末鳕鱼汉堡了，不知道有没有人提出过，这汉堡里的芥末酱是不是调配的太稀了。我小心翼翼的捧着，刚准备咬，就发现芥末酱混着碎菜叶流得我满手都是……由于那天店里人很多，两边的位子都坐着人，两个女孩就这么看着我的手，让我很老火！唉，好不容易吃一次老麦，还搞成这样，一边吃，那绿色的恶心酱就一边滴，到处都是，搞得盘子里一片绿色儿。边上的人直撇嘴。嘿嘿，兔子嘴巴大人脸皮超级厚哦，在众目睽睽之下，舔了舔手指头，就走了。所以了，跟女孩子约会千万不能吃麦当劳的芥末鳕鱼汉堡，当然如果是双层的芥末鳕鱼汉堡，你会体验到什么叫做恶心到极致。基本上可以把这种汉堡和肥肠啊，卤煮啊，炒肝啊什么的归到一类，就是很完美的影响形象。其实，我建议麦当劳可以给购买芥末鳕鱼汉堡的客户免费派发一次性手套，对了，就像吃小龙虾一样。这样才能体现出可爱的麦当劳对中国消费者特殊的人文关怀啊。不过肥肠、卤煮、炒肝我可是超级爱吃滴。

这个星期没有新的照片出来，还真是有点失落。以往总是坚持每个星期都要出点儿作品，我为此总是去数落天气。天气也太热了，出去就像到了火星一样。虽然我很明白，天气热不是借口。但是，我可不是为了艺术可以奋不顾身的人。地铁真是又热又闷，人又那么多，真不明白生活为什么这么艰苦呢？做个穷人真受罪。还好，家里的空调很省心，冰箱里的冷饮也是很体谅我的。在家里，就是放本喜欢的书在跟前，然后端着锡制的大杯子一杯接着一杯的大口喝酸梅汤。

十二日，去上课快被晒死了。明天还要继续骑着嘎吱嘎吱直响的破自行车去晒太阳。太阳也太彪悍了，刚五点，我还没起，它就起立了。望着窗外刺眼的阳光投射到对面的楼房上，每家每户的玻璃都在一个劲儿的反光，湛蓝的天空让你目瞪口呆。你说这家伙是怎么保养的，一天到晚精神这么好？

我发现《赤壁》很难看！要是你把它当作肥皂剧或是喜剧来对待，也许观看后的效果会好一些。有朋友听我说起观后感是如此的糟糕，于是就说，你是不是看不懂啊，太深奥啦？没把我气死，赤壁这种全中国人都晓得的故事，怎么会看不懂？不过，我还真是认为自己很肤浅的。对于《赤壁》我的评价就只是“很难看”，至于到底多年看，我也觉得用简练且精辟的语言来概括是很困难的。想知道有多难看吗？自己看去吧，在电影院里，我屁股都坐痛了……

宜家里没有穿绿色格子衣服，拿着胡萝卜的兔子公仔了，真是让人失望啊。原来一直都有货，可是因为很懒，总是推托不去，现在好了，没有了，还真是伤心啊。在货架上去而代之是棕色的大兔子，长得跟土拨鼠似的，好难看，一点都不艺术。原来的兔子公仔，人家手里的胡萝卜是可以发出声音的，多好玩，看说明上写着，胡萝卜里发出的微弱的沙沙声是为了给小朋友练习听力的，多么的有趣，太棒了。可惜现在买不到了。

在豆瓣上收到一封豆邮非常有趣，说：“你好啊，兔子嘴巴，我也是兔子嘴巴，我是真的兔子嘴巴……”哈哈，感觉好意外，还有人会发邮件跟我说这个。不过，越看越奇怪，感觉我好像是个冒牌货，看口气好像很委屈的样子。我想要是是个女孩应该蛮可爱的，我很喜欢兔子嘴巴的女孩，要是是男孩那就蛮惨的吧，他会度过怎样的一生呢？我当然会对他表示慰问咯。当然，说不定这只是一个人善意的玩笑罢了，如果真是玩笑的话，那太赞了，真的是很好笑，我崇拜你啊。

这一卷拍的挺糟糕的，相机卡口处的测光拨杆经常会夹住，因此曝光偏离的很凶。不过，现在修好了。还有，不得不说胶片的宽容度真的是很高啊。数码单反就很难做到，不过现代的数码单反，测光也是不容易坏掉的。有一个朋友跟我说，你的照片颜色好漂亮，胶片感很强，很喜欢。可是，我就很无语了，这就是用胶片拍的啊，当然会胶片感很强吧，好委屈啊，真想趴在地上敲地板来着。

才洗完澡，头发还没干，没办法睡觉，于是坐下来写点东西好了。今天读了一下《紫阳花日记》，渡边淳一写的。因为一直很喜欢这个作家，所以读得也很仔细。虽然这本书更适合三四十岁的人群看吧，但是我觉得了解一下已婚人们的生活也是很有趣的一件事，说不定以后自己也会经历这样的事情哦。对于婚外恋这个东西还是蛮感兴趣的，虽然这已经是个人们常常都会谈起的老掉牙的话题了，不过这就是所谓的“永恒的有趣”吧。像我这样的俗人总是喜欢研究点俗事儿。

婚外恋并不是当你到了三四十岁才有机会经历的哦。很不幸的是，也许现在你的父母就存在着这种情况咯。当然，如果你真是作为一个孩子去经历，这因该算是你人生中最难、最难的超级考试了。没有东西可以参考，没有人可以答疑，你也没有地方可以逃避，除非你离家出走。显然，这是很不明智的做法。但是，更不幸的是，父母的婚外恋已经成为过去式，你已经作为一个单亲家庭的小孩子在这个无助的社会中一边慢慢的成长，一边慢慢的性格缺失。我同时也发现了一件蛮有趣的事情，假如你的老爸有婚外恋，而你又是如此的幼稚和柔弱以至于心情相当的沉重。当你把你的心事倾吐给你的一个最好的朋友时，他或者她却毫不在意的告诉你：“你以为就你家是这样吗！我那个老爸早就出轨啦。我妈亲口对我说的……”或者是，“我早就发现这个家伙不对劲了，只不过另一方一直很容忍罢了”。这时，你会是什么感受呢？难道平时见面的时候看似心情蛮开心的朋友们，都是一帮被家庭婚外恋困扰的小孩子吗？婚外恋的普及率有这么高？是不是，需要将“如何处理父母的婚外恋”列为小学生的义务教育呢？以至于看见一个和自己年龄相仿的人，就会去猜测他的父母是不是也存在着婚外恋呢？就像是在大街上看见一个很会打扮自己的男生时，就会把他和gay联系在一起那样自然。

其实，只要你记住一点就好了，父母做的每一件看似很琐碎的事情都是目的性很强的。周末晚上在一起看着无聊电视剧的两人不过只是在向你证明：我们根本没有考虑过要离婚咯。爸爸会说：“因为我把工资都交给她啦，我完全不知道到底家里有多少存款，就连存折放在哪儿？密码是多少我都不知道。全都是我的钱，打拼了半辈子，我怎么舍呢？而且，没有了妻子，谁来做家务，处理生活上的各种琐事呢？”妈妈会说：“我的工资不够养活我和孩子的啊，而且，孩子就是我的唯一，一定要和孩子在一起。虽然有赡养费，可是也实在太少了，你以为是在美国吗？中国的法律和社会保障太不健全了。而且听离过婚的某某说过，一个女人还带着孩子要想在社会上立足实在是太难了。”

什么感情啊，爱情啊，都是虚假的东西，相当的抽象，可以说就是人类自欺欺人所捏造出来的东西。只有切身的利益才是婚姻的第一目的。至于婚外恋这种东西，首先不是很了解，其次也不知道用什么办法去解决。只能靠各位去自己实践咯，也许当你经历过了以后，你的人生就完整了。也许人活在这个世界并不是为了去爱别人和享受被别人爱，而是为了去开始一段新的婚外恋和结束一段旧的婚外恋吧。

PS：去听了一次音乐会才真正体会到什么叫做天籁。倒不是音乐会如何、如何的好，其实真的很让人打瞌睡。至于天籁呢，是在演奏一段很欢快的曲子的时候，旁边一个小孩子很高兴的咿咿呀呀的跟着唱了起来，好童真无邪的感觉，顿时还有一些莫名的感动。小孩子长得很可爱，水汪汪的大眼睛很漂亮。最近好像蛮在乎身边遇到的小孩子的。在城铁上，一个小朋友问他的妈妈：“大钟寺真的一个大钟吗？”他的妈妈说：“古时候因该有一口大钟的吧，现在就不知道有没有了。”小朋友：“那妈妈，你说上地会有上帝吗……”从表情上看，她妈妈无语了。

一直都保持着愉快的心情上完了平生最轻松的一个新东方培训班。这是一个德语班咯，人数也不多，上到中级的时候出勤率也就保持在十几个人左右。这个教室了平时要坐六七十人的，因此显得空荡荡的。有的时候因为下雨啊，或是在校的学生期末考，来的人就会更少，连老师都时常说这是一个vip班。我们的口语老师，我感觉蛮爱发表感叹的，感叹这个，感叹那个……连他的最后一节口语课，大家决定和敬爱的老孔照张合影，他也感叹了半天。我说你是不是非常的感动呢？他说是啊，当了这么多年的老师了，还从来没有学生跟我合影来着。其实，在我看来，合影是挺重要的。在三月到七月之间，大家好歹还是每个周末都会见面的，而且，我还说了这么多的笑话给老师听，当然要合影啦。

记得第一次参加语言培训是在初二的时候，家人给我报了一个在北外的夏令营，很有意思，认识了很多好朋友，是一个相当美好的回忆。不过，很讽刺的是，现在和他们都没有联系了，嘿嘿。主要还是因为大家年龄不一样，而且那个时候联系方式还没有像现在这样简便。那时候是没有手机的，没有笔记本，家里的电脑还要通过猫上网，QQ还太会用，主要是靠写信的。有时候打电话去朋友家里，还会被他们的家长盘问半天。

中考完了以后，报过疯狂英语的班，当时蛮火的，不过因为要准备高中的分班考试，于是上了一半就没去了。结果，还是没有考去重点班，还不如把疯狂英语上玩呢，挺有意思的，很好玩。至于那个分班考试题，我至今都怀恨在心，是不是也太难了，一点都不会！

从此以后，我就成了新东方的固定用户了，上了许许多多的班。像准备高考英语的，四六级，托福（旧托，新托），GRE，雅思。真是一些恐怖的回忆，相比之下也就是雅思的气氛好一些，前后排的同学还一起吃过饭。我感觉气氛最不好的倒不是GRE, 反而是四六的班，在教室里，要不就是一对情侣坐你边上，要不就是一个稀奇古怪的人做你边上。当然，这种看法也是相互的哈，说不定，别人也会认为我是一个稀奇古怪的人咯。总的来说呢，这些班都让人超级压抑，每天一来到教室就让人很烦心。一个是因为要面临相应的考试，一个是因为旁边稀奇古怪的人。有时候，我会认真的观察他们胜过了听课，嘿嘿。一般从早上八点半上到下午两三点很难保证不走神对不对？有时上课的时候一想到考试费用是一两千的时候，真是想掀桌子啊。

当然上可爱的德语就没有什么这样的感觉咯。在课堂上想到啥就说啥，总是找些好玩的稀奇古怪的想法在课上“发言”。我想肯定有人不爽我，不过我玩的玩开心的，大家也很包容，因为没什么压力，胸怀会自然而然的就开阔了。记得有一次，在课上讨论职业的男女分工的时候，孔问那么还有什么职业是只能男的做呢？我说有啊，Lehrer啊。孔一本正经的说，老师？我说对啊，Lehrer只能是男老师作啊，女老师是Lehrerin，嘿嘿。顿时，全班无语了。这算是我有史以来说的最冷的话了。自己都觉得冷。所以，上德语蛮休闲的，老师总是说这是他碰到的最懒的班，每次孔用德语问我们上星期的作业做了吗？我们就不理他。他说，你们没做也要说个nein啊，不能装作听不懂德语!（第二排左数第三个黄衣服的就是兔子嘴巴咯）

23：15 打开yahoo的邮箱，出现了两封邮件，内容是在yahoo的blog有两个人加我为好友。真是奇怪了，我从来就没有在yahoo开博啊。出于好奇还是打开看看，mac不怕病毒嘿嘿。结果这两个人一个叫小虎，一个叫小雅，这一看不就是yahoo的托儿嘛！真是强烈痛恨这种行径，好幼稚，也挺可笑的。小雅虎……

在浏览flickr的时候看见了一位父亲给他初生的小宝宝拍的照片。有几张是小宝宝的个人照，有两张是母亲抱着小宝宝的合影。顿时非常非常的感动。初生的小宝宝皮肤红红的，其实看起来并不像宝宝用品广告里面的宝宝那么可爱，说实话，有些时候看起来蛮糟糕的。我也不知道怎么来形容一个出生的宝宝看起来给人的感觉。不过，宝宝这种柔软的感觉，更是让人体会到了生命的美好。宝宝是闭着眼睛的，母亲看它的时候的眼神真是非常的慈爱。到现在，真的很少能有像这样的照片一下在打动我的。平平淡淡的生活照，也能这样的感人。于是善良的兔子嘴巴就把所有能想到的美好祝福都写在了留言栏里，因为是用英文咯，所以还是克制住了没有往1000字上去写。

这几天，天天都是雷阵雨。想出去拍点东西都没有办法。真正的摄影师是全天候的，不过我还是很难做到。我很讨厌骑车的时候轱辘甩起来的泥点儿弄到衣服和包上。很多的地方都是在修路，搞得非常的泥泞不说，而且还很塞车。地铁里挺闷、挺热的，还有很多人也不注意个人卫生，弄得空气相当的没法呼吸。说白了就是这帮人为什么臭哄哄的！背着fm2，胶卷上的100度，在阴天光线相当暗，可是像我这样懒的人又不想背脚架！唉。这不能说我不专业，只能说这天儿太不专业了，已经不务正业两三个星期了。最近看天气预报，感觉跟重庆、成都差不多了。每天的天气预报都不用变的，20-28，雷阵雨，微风。天天都是这个，真烦人。非要逼我买几卷natura 1600才行吗？才想起来，那几卷velvia 50在冰箱里冻了快两个月了……嘿嘿，等我买到natura 1600，你又开始天天出大太阳了，对不？

去买鸭舌帽的时候，服务员说鸭舌帽英国做得最好。也许吧，英国的传统也许是这个，搞设计还是英国比较强。不过还是没有买那顶英国出的鸭舌，因为服务员小姐说我不适合这款，我的头比较小，而且脸比较瘦，推荐了另外一款，是美国的牌子。其实，这两顶都是中国生产的……可是我从来没有觉得自己头小啊，我总是觉得自己头很大。照镜子的时候就老是抱怨自己头大。而且我基本上看见什么东西都觉得头大！让我干任何事情我都会觉得头大！真是懒到家了。

不喜欢雷阵雨，这几天苦了我的鞋子了。本来就没钱买新鞋子，还弄得全是泥，泡得湿乎乎的。在家里刷啊，刷啊，还挺心痛的。

 

看见一则很老很老的广告：雅西卡电子-35GT是太空时代相机，你一家人都会爱上它。日夜都能拍出美丽照片。全自动。绝无失误。只要对准、聚焦、按下。其他由GT的计算机头脑和电子快门去打理。

很显然在那个时候相机就已经开始跟汽车一样，是作为捕食者的武器来出售的——尽可能地自动，随时猛扑过去。甚至可以把相机和枪支、汽车相提并论。毫无疑问的是汽车是一件极其可怕的武器，除了战争之外，汽车在什么时候都比枪支干掉的人多。那么相机从19世纪开始，扮演的是什么角色呢？

“当我们害怕，我们射杀；当我们怀旧，我们拍照。”然而，只是这么简单吗？相机是杀死道德的强大武器。我们为了一个相当震撼的场面，而毫不犹豫地举起相机，此时，我们还用管镜头前面奄奄一息的生命吗？当然是不要管他！“我要的就是这种现场的感觉。”而且，心里还在诅咒为什么我没有遇到四肢散落的场面呢？

人类的窥视欲、偷窥癖在自动相机出现以后，膨胀到了无法想象的地步。当我不能杀死你的时候，我会把你的种种行迹拍摄下来。就像是实验对象与观察者的关系。使用相机来无情地，毫无保留地剥夺你所憎恨的家伙的隐私，赤裸裸的直视这家伙的羞处是多么令人愉悦的事情。这比杀死一个人更有意思，用视线和变态的影像去折磨一个无法抵抗的生命在绝大多数情况下会完美的满足拍摄者的性欲和种种的怪癖。

自从相机代替了猎枪以后，原来森林里游荡的猎人被抱着相机大呼小叫的拍摄者所取代，他们的叫声像野兽一般。自从相机代替了勃朗宁以后，原来绅士之间光明正大的决斗变成了躲在角落里的偷窥狂的性游戏。自从自动相机代替了自动步枪以后，原来战场上备受尊敬的手拿徕卡的摄影大师变成了恶俗的媒体操控的视觉杀手。不能说这些视觉杀手不道德，他们可以说是勇敢到了极致。只是他们如此强大的精神根源来自哪里呢？有时连他们自己也说不清。搞不好他们在内心中呼唤“让战火来得更猛烈些吧！”伴随着媒体一遍又一遍地叫嚣着“世界需要和平，孩子需要父亲，女人需要丈夫”的正义口号时，越来越震撼的照片诞生了，越来越使人反胃的照片诞生了，打着光荣旗号的变本加厉诞生了。

照片永远是鼓动、怂恿和煽动的最佳武器。而且，拍摄者从来不会有丝毫的内疚感。群体的智商明显是低于个体的，群体是极易受到鼓动的，几乎它就是极端的代名词。这不是煽动者的错，就算是一只兔子在人群里待时间长了也会成为杀人狂。照片同时也是手淫者常常用到的辅助工具，这难道又是摄影者的错吗？或许，手淫者并没有一个实体的手淫对象，他们只是在最求最完美的性满足。那么我们就不要再拍照了好不好呢？当然不好啦，拍照还是要继续，恶俗还是要流传，知道不道德却仍就义无反顾地重复这些卑劣行径难道不是人的本性吗？是本性，就不要去扼杀。世界上很多事情都是不需要我们去改变的，只需要我们去理解就好了。

没有一个时刻比另一个时刻更重要；没有任何人比另一个人更有趣。自从相机的诞生开始，这个观念就被融化到了极致。生产商总是打着“留住美好瞬间”的口号推销自己的产品。然而，每一确切的物件或状况或组合或过程都展示一种美，那么挑出某一样东西称作美而另一些东西称作不美就显得肤浅了。难道你们这帮人不会产生一种内疚感吗？一个美丽的被拍摄物可能成为内疚感的对象，因为它已经衰朽或不存在。所有照片都“使人想到死”。拍照就是参与另一个人（或物）的必死性、脆弱性、可变性。所有照片恰恰都是通过切下这一刻并把它冻结，来见证时间的无情流逝。打算拍摄婚纱照的人们觉悟吧，这也许就只是些彩色的两人遗像罢了。况且不见得照片上的人物长得就像你俩。PS是多么强大的武器，你能了解多少呢？看见这些照片只会产生一种缅怀感罢了。当今天谁也不要求摄影有文化修养时，当谁也无法想象摄影如何能够权威时，这种缅怀是深刻的。

早上，我正在洗澡的时候，老爸突然叫起来，说徐浪去世了。开先，我还没有反应过来，我爸说就是和你照过相的那个赛车手啊。不过，我还是觉得不可能发生的事情怎么就发生呢？在看了中央台滚动播出的新闻后，我才确认了这个消息。

本来不是特别关注拉力赛，一提到徐浪就知道他是中国最好的赛车手，参加了许许多多的拉力赛，获得了很多的荣誉。再加上体育台也不是特别多的报道和转播拉力赛运动，就拿国外的WRC来说吧，在电视上我就没看过一两次实况，录播也是寥寥无几，最常看到的也就是些集锦，在电视里一晃而过。对拉力赛的了解还是在看了从网上down下来的好几年的WRC实况才了解了一些。对了，徐浪参加达喀尔拉力赛的事情，我还是印象很深刻的。

去年，我去看了一次中国拉力赛北京怀柔站的比赛，不过是去为subaru加油的，在终点站见到了徐浪。在那里聚集了参加拉力的车手，许多的车迷还有一些记者和体育评论员。当时人群最密集的地方就要数徐浪的赛车周围了。他穿着一身红色的赛车服，还戴着黑色的帽子。当时北京已经进入夏天了，天气挺热的，不过这个人还是把自己捂的严严实实的。他和副驾驶在赛车边上和车迷合影，感觉这个人很平易近人吧，他很乐意和车迷合影，并给他们签名，他的pose摆得很专业哦，就像是电视上那些开WRC的车手一样，很有魅力。当然，人群里也时不时会发出女孩子的尖叫声。

我上去和他合影的时候，他很合作哦，虽然天挺热的，他也没来得及换衣服。我感觉他就像是一个老朋友似的，一点都不陌生。我们是搭着肩照的，而且他的笑容太棒了，非常真实，没有丝毫的做作。这应该算是对我很高的待遇了。因此呢，这个场景对我来说应该是印象最深刻的了。

得知徐浪去世的消息以后，我在想要不要写点什么，虽然对他不是很了解，也没有太关注他的比赛，不过我们还是有合过影的，握过手的吧。我想把那张我很珍藏的照片挂到网上，于是就查了一下照片的数据资料，看看我们是什么时候合的影。结果让我大吃一惊！照片的日期居然是2007年6月17日。我突然意识到徐浪是在2008年6月17日去世的。我的天，整整一年啊，虽然这两个日期没有什么必然的联系，不过还是让我产生了一种说不出来的感觉。假如换作是你，你此时会是什么感受呢？

我了解这日期其实算不上什么，整整一年也算不上是多大一个巧合，真正让我记忆起的还是和徐浪合影时的感受，在那一刻就像是多年的老朋友一样。不得不承认，他拥有非常容易亲近的性格。现在一提起徐浪，脑海中反应出来的就是一个搭着我的肩穿一身红色赛车服，笑得很阳光很有魅力的男人。

也许，此时此刻在这个世界上有人正在思念你，只是你不知道，你感受不到罢了。人类最可悲的地方就在于他们的难以沟通。就算彼此有千丝万缕的默契，他们也绝不会捅破那一层薄薄的隔阂，问一声你好吗？因为很难看到这样做会有什么实质性的意义，最多算是自欺欺人罢了。何必要自讨没趣呢？当这个世界存在着许许多多需要勇气去确认的东西时，你会怎样选择呢？是走向前去问问对方的想法，然后证明自己是个傻瓜？还是远远的张望，默认自己是个懦夫？没有人能够回答这个问题，我们好像因为缺乏信任而别无选择，在这个棘手的问题前面手足无措。纵然每天都会重复的问自己一些无聊的问题，每天都会不厌其烦的把自己再否定一遍。为什么我还是愿意这样按照这个轨迹复制我的生活呢？我生活在我自己编织的童话里，王子和公主都是我自己。自己的剧本要自己写，没错，不过别人的剧本我也想由我来写。这是多么疯狂的想法。当我在看书的时候，居然产生了这样莫名其妙的思维活动。 

现在的我坐在电脑面前开始无所事事了。现在是凌晨的三点五十左右。刚才睡的好好的，却被今年闯入我家的第一只蚊子咬了。唉，不知怎么的就睡不着了。虽然感觉还是很困。我神经兮兮的认为是有人在此时呼唤我的原因。于是，喝了杯水，打开电脑，看看有没有人在网上啊，不过很失望的是好像并没有人在此时想起我。我开始了习惯性的回复一些邮件，处理一些留言什么的，很明白，此时这个世界上就只剩下了我一个人。

睡前看了一些蛮有意思的书，总是在想是不是应该尝试写点儿什么，不过每当打开word写了几句就没有什么耐性了，连存也不存一下，就结束自己的写作啦。我总想去旅行可是一个人的旅行总是很不适合我。旅行的时候我最怕的事情就是半夜大家都回房间睡觉。真是恐怖啊！不管是在风景如画的地方，当然咯，指的是白天啦，夜间也许只有繁星点缀的天空，或者周围一片漆黑伴随着很有规律的海浪拍打沙滩的声音，还是熙熙攘攘，就算是后半夜也依然在街头路边尽显繁华的城市里，这种“回房间”恐惧症是我所难以克服的。每一次所经历的恐惧感都是那样历历在目。在度假小屋前黯淡的灯光下或者在明亮却非常安静的宾馆走廊的里，默默的查看自己的房卡，寻找难以找到的门牌号，我总是这个特点，对门牌号总是没有什么悟性，需要花很长很长时间，最终也许还是在别人的帮助下才能找到。插入房卡推开门的那一瞬间，恐怖就开始了。

是什么样的恐怖呢？当然不是想小孩子那样害怕陌生的地方，更或是害怕黑暗，开着灯睡不就得了？我真正恐惧的是房间的布置，越是豪华，越是富有情调的装修，越是加重了我的恐惧感。我害怕的是寂寞，真正意义上的随着环境的变化而变化的一种难以表达的寂寞。为什么宾馆里通常只分twin bed和double bed两种呢，难道单人间没有市场吗。我估计很难有人会把double bed这种样式的房间视为吐着杏子的双头怪兽。当我走进房间，看见床上的卧具，桌上的杯子，床前的拖鞋，卫生间的毛巾，浴盆边上的香波和沐浴露……我的天哪为什么都是双份？我像是瞬间被抛到了用来惩罚孩子用的黑屋子里，就是用来关禁闭的地方，常常是很黑很黑，因为小孩子都很怕黑的，所以家长总是用这种方法处理不听话的孩子，此时，脑海中有会想起小时候常常挂在嘴边的话，“你说我为什么不好玩呢？”在这样的房间里呆着，总是感觉这个世界失去的东西实在是太多了。

但是，如果此时这个世界只是缺少了我，大家和我估计都会觉得好过些，然而恐怖的是，或许就没有人能在此时想起我，他们在熟睡，他们在无聊，他们也在上网，他们在失眠，他们在干他们认为有意义或是没意义的事情，唯独不会想起我来。因为这个世界蛮公平的，我也很少，几乎不会想起他们。那么现在他们在想什么呢？在很多情况下，假如我从世界上消失了，而且不留一点痕迹，也不带走别人的一点点儿的思恋，这应该是件好事吧。当我在这个世界上有意或是无意的给别人造成的创伤，人家恨我，还是，我把我的背影印在了别人的心里，他们会想念我，这都不是我想要的。无法实现的思恋有什么意义。也许，恨我还可以伺机报复我一下，那么爱我因该如何用行为来影响我呢？

恩，消失是我的归宿，如何静静的，不知不觉的消失，我还没有计划好。别担心我去自杀，我喜欢的镜头还没有买齐。而且，我总是在和朋友聊天的时候告诉他们要时刻乐观哦。大家也总是爱说我这个人，很有爱心，是个烦恼可以忽略的人，要是在这个时候传出我郁闷得自杀了，岂不是太讽刺啦。这是我所不能容忍的。对于这种“回房间”恐惧症，我到现在也没有找到解决的办法。也许，真正只有当我在半夜醒来时清清楚楚的感受到有人此时此刻正在思恋的我的时候，我才不会惧怕这个黑漆漆的世界。

今天看了一篇时尚健康上的文章，说真的，我很少看这种杂志上的文章，我真就觉得上面的文章挺无聊的。当然，不可否认那些敬爱的编辑和作者都比我的文学造纸高，但是兔子嘴巴先生依旧脾气恶劣的抵制上面的文章，我只看图……哈哈。不过今天有点例外，有一篇还是挺有趣的，说的是和恐怖分子聊天！！！啊，这是什么题目。

很多的恐怖分子就是再普通不过的人了，这一点我是很支持的。那么他们为什么加入恐怖组织呢？大家的看发不太一样，不过很多人都认为是穷，生活压抑，宗教信仰。不过，很抱歉这些都不太正确，至少杂志上是这么说的。那么到底是为什么呢？排在理由第一位的是寻求目标，激情和地位。有些人加入恐怖组织仅仅是为了抵抗寂寞。蛮有意思的，不过我倒是想知道，作者是从哪里得来的这种加入恐怖组织理由的问卷调查结果的呢？不过这个就不深究了，虽然我是个超级爱钻牛角尖，并且得理不饶人的那种恶劣品性的人哦。那是不是我也应该考虑一下加入个什么组织呢？为了抵御寂寞。恐怖组织名字听起来就感觉超棒。记得小的时候，我总是和死党们去干坏事，用鞭炮炸火车啊，偷别人家的葫芦啊什么的。也许真的是一起干坏事的时候就不寂寞了。小时候，每当被家人关在家的时候，我总是抱怨“我不好玩得！”。现在想起来，我觉得还是蛮可笑的。说真的，有时候觉得一点点微弱的负罪感，让人感觉的挺好的，很充实，哈哈，越写越显出本性啦。当然，这也是有科学的解释的，一起干一件小小的坏事，就会产生一种你我都成了绑在一根绳上的蚂蚱的感觉。这就是Soul Eater所说的灵魂共鸣吧，哈哈，原来灵魂共鸣这么的简单。那么为什么要选择干坏事呢？显而易见的是干坏事比干好事容易吧，而且尝试着努力逃避惩罚是一种很棒的感觉吧。不相信可是试试。误人子弟啦，误人子弟啦。兔子嘴巴胆子总是很大哈。

PS: 六月六日，兔子嘴巴大人说：你一定要等我呀。我会认真学习科学文化知识的，然后造一艘大的宇宙飞船来接你。是那种很大很大的，一边飞一边开炮的那种。一定要等我呀！

兔子嘴巴：很难做到使自己不寂寞，因为我完全不了解什么是寂寞。同样，很难做到使自己充实，因为我也不了解什么是充实。那么，我到底能做到什么呢？

You can live a lifetime and, at the end of it, know more about other people than you know about yourself. You learn to watch other people, but you never watch yourself because you strive against loneliness. If you read a book or shuffle a deck of cards, or care for a dog, you are avoiding yourself. The abhorrence of loneliness is as natural as wanting to live at all. If it were otherwise, men would never have bothered to make an alphabet, nor to have fashioned words out of what were only animal sounds, nor to have crossed continents, each man to see what the other looked like. Being alone in an aeroplane, for even so short a time as a night and a day, irrevocably alone, with nothing to observe but your instruments and your own hands in semi-darkness. Nothing to contemplate but the size of your small courage. Nothing to wonder about but the beliefs, in the faces and hopes rooted in your mind. Such an experience can be as startling as the first awareness of a stranger walking by your side at night. You are the stranger.